Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
- Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
- Persze! Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!
Mórczka a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Móriczka pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.
- Remek Krisztina! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
- Mi lesz a lovas ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- ???
- Lemez lovas.
Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr.
- Néni, gond van a lovaskocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?
- Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...
- Mi áll meg hő hatására?
- ???
- A lovaskocsi.
- ???
- Hőőő!
Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
A rendőr észreveszi, hogy a cigány egy lovat vonszol maga után.
- Te Gazsi, honnan van ez a ló, loptad?
- Á, dehogy, sakkban nyertem.
- Hisz nem is tudsz sakkozni!
- Dehogynem, leütöttem a parasztot, és elvittem a lovat.
Két rendőr megállítja a cigányt, aki nagyon szép lovon ül.
- Megállj cigány, honnan szerezted ezt a lovat?
- Segítsenek már leszállni róla, instálom... Képzeljék megyek az úton, egyszer csak ott fekszik előttem keresztben egy ló. Minkét oldalon sűrű bokrok voltak, ezért nem tudtam megkerülni. Gondoltam átlépem, de ez a csibész nem felállt...!
Két ló beszélget. Az egyik nagyon panaszkodik fuvaros gazdájára. A goromba, részeg tulajdonos állandóan üti-veri. Erre a másik ló megkérdezi:
- De hát miért tűröd ezt? Írj egy panaszlevelet az állatvédő ligának!
- No, még csak az hiányzik! Ha a gazdám megtudná, hogy tudok írni, ezentúl velem intéztetné az üzleti levelezését is.
- Tegnap kint voltam a lóversenyen, és megjátszottam egy lovat - meséli a színész.
Mire a kollegája:
- Végre egy neked való szerep!
Pista bácsi sakkozik a lovával. A szomszéd Jani bácsi áthajol a kerítésen és csodálkozva nézi. Pár perc után megszólal:
-Te Pista, a te lovad már olyan okos, hogy tudsz vele sakkozni?
-Ez okos? Négy-kettőre vezetek...